沉默是我最后的偏执

在岁月无尽的洗礼下；在命运之掌的玩弄下；在那宛若过山车一般的生活里； 我已然渐渐习惯了沉默，习惯了不去诉说，习惯了不挣扎，习惯了逆来顺受。
而这沉默，是我，最后的偏执。至死不离，不弃。

常常会望着一个地方发呆，眼神涣散，像个终于被主人玩腻了的牵线木偶，颓唐的缩在自己短暂的独以呼吸的角落里。只是那失神的模样常常招来无关的询问，似关怀，似八卦。茫然收回眼神，是讪讪然报以傻笑的结局。近乎狼狈的逃开话题，躲在别人眼光背后，煞有介事的喘息，却独独想不起，刚刚某一时刻里的自己，到底在想些什么。

或许，什么都没有吧。

可，人有的时候，多是喜爱自寻烦恼的。故而又将那早已淡忘的毛线球抱入怀里，初出极尽耐性的抽丝剥茧，却又在一个晃神里，将自身的灵魂抛至五消云外。

 但，诚然飞的再远，也总要回归本体。除非….

虽对此并无大喜大悲，却已然习惯了这样的自己。像是与生俱来的样子。尽管常常招来非议，却也乐此不疲。

那是，专属我的国度。安静的让人莫名的安心。

 
存在手机内存卡里的歌，是从手机QQ音乐的软件里下载的。昨日错手将那些歌曲一股脑全删除干净，连接到电脑，用360的数据恢复，只是恢复到一半的时候，被我按了取消。

 那些歌，忘记下载了多久，听了多久，只是每一次流量用不完的时候，不耐其烦的一个个试听过去而遗留下来的。它们陪伴着我走过了很多路，坐过很多公交，度过一个个雨天，艳阳天或是无聊的时候。

 而这个时候，这些被我误删了。皆因为我最近很少听歌了。脑袋里时常保持仅有的空白和静谧或偶尔的来自于外界的声音。因而，在去走那些以往的路，等船、坐公交或无聊时，我开始望着周遭的任何风景，或抬头望着灰蒙蒙的天气，或是看着马路上来来回回的纯真少男少女，或是假装若无其事的一个人走走停停。

我开始喜欢上雨天，和闪电雷鸣的天气。我开始习惯于在这样的热闹氛围里。静静的坐着，假装身边还有人陪着。最近的雨，有些安分，阳光开始浮躁起来。一寸一寸的将酷暑带给这片丰沛的土地。诚然，我已习惯了这样的日子。就像那句话说的：这个世界，果真没有谁离开谁就活不了。

我想，那些记忆既已远离，于我，又何须固执的将它们一一拾回。

 忘了吧。就像从未记得过一样。

 思念，有时像个毒瘾。极欲掩盖，却容易反噬，走火入魔。痛苦难耐之后，我才懂得，沉默是最好的结果。

也许，刻在心门上的记忆并没有我想象之中的容易忘记。一颗小小的沙砾便可以互换起千层的浪雨。而我，终究一败涂地。我知道，在乎的过深，终是不好的。只是，那一刻的歇斯底里在昭示着一切都晚了。连续一个礼拜颠三倒四的作息，让人身心疲惫。而最终的结果，也赤裸裸的毫不留情的让人心酸落泪了。
自以为是的，是我；说好要忘的，是我；固执逃避的，是我。所有的错，和开端都是我。我不愿看见你不快乐。我不愿意看见你看见我这里的那些伤口。我不愿意看见你开始像我一样的悲春伤秋。是我，是我，还是我。这一切，终究，都是因为我。

 华姐说过很多话，很多人都对我说过很多话。或无奈的，或劝解的，或疼惜的。他们，说过很多话。只是，最后，我们终究没有在一起。

我常常看着电视剧里的女主角厚着脸皮鼓着士气追在男主角后头。而故事的结局，他们终于在一起了。我想，也许，我爱你，终究没有那么深，没有那么多的冲劲和义无反顾。理智在作祟，冲动是魔鬼。而我，终究还是放开了，还是选择逃了。即使，看起来那么那么狼狈。何妨呢，我似乎一直都是这么狼狈的。

我想，也许，我只是喜欢你。比喜欢多一点，比爱却少一些。即使，会因为一个名字崩溃。即使，会因为以为是你而无法入睡。

只是，我想，也许，我终是做不出那般的义无反顾的事情来。

我只是在等。等着有一天把你渐渐淡忘，释怀了。虽然，我仍旧不知道我做不做得到。

在网上看见一句话，一个女生说：别隐身了，我不会打扰你的。是怎样的心伤，才会令一个人说出这样的言不由衷？

 傻柒说， 我爱过的男孩们都已老了。我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角。

年少里的，懵懂的无知的类似于喜欢的模糊情愫，说是自己偷偷爱慕的少年，事过许多年以后，在遇见，或漠然的大声招呼或借着旁人给予笑靥。对于从前，却皆以淡定，了无波绪。

在某天，看见空间里的某个男孩的结婚酒宴的照片，在看着他的新娘巧笑嫣然的笑脸，淡淡的笑着，而后敲敲打打几字祝福。时过境迁之后的我，对于当时对你的拒绝，像是得逞似地笑了。证明着当时的我是对的。你，值得更好的。而我，至今仍然感谢当时的你给予的关心和照顾。

事到如今，之于你，也是如此吧。那，毕竟是已过去的曾经。和少不更事的过去。 之于你，我仅给予最真挚的祝福。愿你幸福。

 想要背着包，扛上单反，踏上旅途。这个梦，仅仅存在梦里。

多少次，兴冲冲在各个搜索引擎里查询攻略，查询路线，查询各种经验。多少次将行程排在触手可及的位置，安排，准备，兴奋，激动，无以言表。多少次的冷水，在一通电话之后，宣布告捷。僵硬的四肢和笑脸，提醒着被我扔至一旁的现实。

我想乘上流浪的火车，跟随着那些不安分的心一起寻找迷失的方向。想去到远方，钻进陌生的人群，感受心有所归的神往。想逃离到无人认识的地方，开始自己梦里最安分的生活，没有纷扰，没有哭泣。

只是，这样的一切美好，在一通电话之后，赤裸裸的发现，只是徒劳。

我已不会在去哭诉上天所给予的那些不公平。心若死，再疼也开始变得木然。我亦不再想，这一切的终点在何方。心若麻木，再近也会无可触及。

 我开始做梦。梦见很多很多场景，很多地方，很多笑。那里没有眼泪，没有疼。

 即使，只有我一人。

生活有时忙碌的像个陀螺，一味的围着生活转圈。她打来电话质问我，为何许久不曾打过电话联络。也许，彼此都是不善言语的人，明明是关心的，到了嘴里却演变成刺耳的。争执难免，难受难免。

 她总是说，为什么不常常打电话给我。

 她总是说，你都不会想我。

 她总是说，我有时也会想着你为什么不打电话给我。你为什么不打电话给我？

 那么清楚的知道，那些淤积在她心里的酸涩，耐心的听她倾吐的只有我。她只有我。

 那么，我呢？我有谁？

 回过头的时候，一个人都没有。

我有的，只有我而已。

我开始看很多的新闻，看很多我本不关心的实事，看电视，看访谈，看说法栏目。自考的汉语言文学，7月就要开始考试，可，书本，我才啃了2本。而还有2本一动未动。我想着，这一次，我到底能不能及格。

 有时和人聊着，说着最近看到的那些令人不齿的新闻，也说着那些正在热播的电视剧。有时义愤填膺，有时却也无动于衷。我看着镜子里的自己，终于，这一天，我还是被生活磨去了最初的自己。

这个世界很大。天气经常变化，无常。安静的听人讲故事，不置一词。匆匆经过街道，已不再心无归处似的的乱逛。开始计划好日期；开始在包包里放一本备忘；开始一点一点的写上需要购买的东西，在衡量好，删去可以省略的；开始静静的听着歌，看着那些足以让脑神经打结一百次的文字；开始隐身，不在对人患得患失；我开始过起过去本不愿意碰的生活。

即使心里怅然一片，可是，最后生活又告诉我，每个人有每个人的生活，而我，无权干涉。

你看，这就是我。现在的我。

 只是，如果你也愿意，请你，在闲暇富余的时间里，让我看到你过得很好的消息。

又到了，玉兰花开的季节。鼓浪屿上栽种着许多玉兰花，走到哪里，总能闻一鼻香气。上完早班之后，吃过晚饭之后，习惯绕着鼓浪屿走一圈，沿着海岸线，伴着黄昏，有时天气晴好时，甚至可以看见家里的山脉。然后，就想到一个人在家里的外婆。

 燕子已经决定不来厦门，如今她呆在家里，等着家里给她的未来安排工作。林总管去了上海看了神话的演唱会，我看见她很兴奋的样子。华姐已经很久没有联系。瑞凤去了安微，听说她现在过得很好，有一个不错的工作。

我决定给自己半年期限。半年过后，我会听老妈的话，也许相亲，也许如何。我会放弃了那些挣扎和无谓的想法。关于未来和那个不能实现的流浪梦，这个半年里，我会努力的做足想象。半年一过，我会忘的。

 时间不疾不徐的走着，每一天就这么一页一页的翻着，我想，这样的一切，会好的。我也忘了，这是第几次这么对自己说，可，若不这么说，我不知道该怎么过。